2017年最新微信搞笑个性签名大全

发布时间:2017-04-29 07:12 来源:取名网 作者:w.cdqmw.net 公众号:瓷都取名网

 2017年最新微信搞笑个性签名大全

  一、做早饭时,把牛奶倒进碗里,放进微波炉里加热,就去干其他事了。过了一会儿,准备吃饭,打开微波炉,却空空如也,牛奶无影无踪。顿时就蒙了!难道见鬼了?百思不得其解……干脆不吃了。继续收拾房间,无意中打开了微波炉旁边的冰箱,一碗牛奶静静的放在冰箱里。

  二、闺蜜跟我抱怨:“像我这种女人,除了蔬菜和水果,就没有什么知根知底的朋友了~”我一脸懵逼的看着她,完全没弄懂她是啥意思。

  三、男同事说他玩了个网游,加入了一个女性占百分之八十的帮派。进去之后才知道,那是个腐女帮。本来是为了泡妞,结果变成被众多姐姐阿姨调戏,甚至要掰弯他…

  四、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!

  五、刚搬到大山下的新家,邻居奶奶语重心长地教导他,这一带经常有熊出没,遇到的话一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起,Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份

  六、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

  七、每到月底,不管手上活多忙!只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼的拿出手机用手捂着,然后怀着忐忑又有点小激动的心,慢慢挪下来看是不是发工资了…

  八、和老婆刚刚结婚没几天的时候,有一次都晚上九点多了也没见她回来,问她是不是在加班,然后她在电话里说:忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起!

  九、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!大姐。。。

  十、一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!

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  十一、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”

  十二、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

  十三、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!

  十四、经常看见一四岁小毛孩,由他爸爸带着,一次看见,想逗逗,从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒,遂大哭起来喊到:“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”

  十五、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢~

  十六、干保姆一年了,起初家里人都不理解我,说我不像个大男人,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚,我想我干保姆怎么了?大男人就不行了,凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?

  十七、大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”

  十八、舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了……

  十九、一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了,Pol.ice一听这是大事,一边安抚老太太不要着急,一边询问具体走失情况。。。当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时,老太太说“大黄”今年5岁了,黄色头发,四肢健壮,性格温顺,从没咬过人。。。

  二十、小时候我是个穷孩子,长大后我发对天发誓,不能让自己的孩子也受这个苦。现在,老天也算是如了我的愿,我得了不孕不育。

  二十一、一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平房屋顶塌陷,情况紧急,请Pol.ice救援。Pol.ice一边安抚报警人情绪,一边迅速出警,当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:“对不起啊,警官!我刚做梦来者!”

  二十二、看完借贷宝,有点五味杂陈、感慨万千。1.问世间钱为何物,只叫人宽衣脱裤。2.如果我够富的话,我也做一个这样的网贷平台。

  二十三、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”唉,有些问题根本就没法解决!

  二十四、老公是苦逼出租司机,每天回家固定上交两百元,每次收车回家吃饭的时候,一边给钱一边说:老板娘,给我煮碗两百块钱的面条~

  二十五、都说做人要拿得起放得下。结果,每天一早最先拿得起的是手机,每天晚上最后放得下的是手机。。。唉,做人难,放下手机更难!

  二十六、同学早恋,然后考试成绩严重下划,老师让叫家长,他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后,回到宿舍对他说:“孩子,我知道你坠入爱河了,可是好歹你找条河坠啊,你找一臭水沟栽进去干嘛?”

  二十七、正在上课,一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:“这屁真辣眼睛!”

  二十八、生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。

  二十九、老爸50岁了,每天还像个小孩一样。今天回家,晚上老爸洗完澡从厕所出来,深情对着老妈唱到:“对面的女孩看过来,看我的肚皮白不白,嘿,白不白!”一句都不在调上。

  三十、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇!”另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?!

  三十一、哥们去工地应聘,工地老板说每月800,不供吃,干不干?哥们怒道:“我16岁就混在各大工地,你当我刚毕业的大学生吗?”老板忙说:“抱歉抱歉,是我不对,这样,每月6000供吃供住,你看行不?

  三十二、花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?”路人说:“好啊,我去找水。”花说:“那我就先谢了。”然后花就谢了,路人就走了。

  三十三、好长时间没和女票啪啪啪了,今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜,那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛,今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了,真的没法了!我:那你去把脸洗了……

  三十四、不要把自己活得像落难者一样,急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现,酸甜苦辣要自己尝,漫漫人生要自己过,你所经历的在别人眼里都是故事,也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人,成长本来就是一个孤立无援的过程,你要努力强大起来,然后独当一面。

  三十五、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”我心头一紧,没装埃“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。.

  三十六、小李的手机刚买不久就被偷了,抱着试一试的心态,他给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

  三十七、听到一群小贩在喊,卖鞋的:走一走,瞅一瞅,38,39咱都有啊!!卖衣服的:二十块你买不到车,买不到房,买不了吃亏,买不了上当,没错,你什么也买不到。。。。全场40块。。。。

  三十八、哥们曾有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“***就是个骗子!”

  三十九、出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。

  四十、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了!我左边的一个女孩在低着头吃早餐,右边的大哥在明目张胆的吃卷饼,还喝着饮料,你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗?最过分的是,你们一个个的都看着我,让我还怎么安心的吃臭豆腐?

  四十一、老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”

  四十二、一同事猴子身材,但是他女友比较胖。刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。结果这货说:你们懂个屁!天热了我可以在她背影里乘凉,天冷了我可以在她怀抱里取暖,吹风了她可以帮我挡风,下雨了还可以帮我挡雨,关键是过年不差肉。

  四十三、超级美食海选现场的后台。包子:这么热天裹得里三层外三层,还束腰,别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子:我卸了妆一样光鲜照人,不像你一张嘴就露馅。

  四十四、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。”

  四十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭,大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知,今天是他相亲十周年纪念日……

  四十六、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的

  四十七、有个同事喜欢一个女神,去求婚,女神同意了,但告诉同事已经怀孕了,同事没介意,婚后生个女儿,有次女儿生病抽血,抽血化验发现血型和自己一样,又去做个DNA鉴定,发现是自己亲生的,顿时蒙逼了,到现在还不知道咋回事

  四十八、“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

  四十九、东北,曾遇到这么一起事件。两个哥们走路,彼此不认识,互相碰了一下,甲说:嘎哈啊?已说:你嘎哈啊?甲:没嘎哈。已:没嘎哈是嘎哈啊!甲:你想嘎哈啊?已:那你想嘎哈啊?僵持……这时候警察来了,:你俩嘎哈呢?甲乙:没嘎哈!警察:没嘎哈都在这嘎哈,该嘎哈嘎哈去!

  五十、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

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  五十一、周末回家。做饭时,我说做两个菜。老婆不听,就做三个菜。吃完饭,剩下了好多。然后,老婆以我嫌弃她做菜不好吃为理由,让我自己做了两天家务,并买了一件衣服赔罪!

  五十二、最近每天都是起早贪黑的赶工程,今晚一打开门,女朋友冲上来就扇了我一个大耳光,然后她就跑到卧室的床上躺着,她还特意往床沿挪了挪身子说:“来呀!床尾合呀!”

  五十三、面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

  五十四、老师打电话叫我去学校一趟,老师问我“你儿子作业一个字没写你知道不?”你知道我问儿子他是怎么回答的么?他说,“我作业会的不用写了,不会的就没写。”老师,这孩子性格随***,我管不了,你打电话叫***来吧……

  五十五、小时候,我八点就要睡觉,我爸爸还和他朋友在聊天,看见我就说,洗脸了吗?我说洗了,我爸爸说怎么可能,这么脏,快去洗。。我就去卫生间站了一会就出来了,问我爸,现在还脏不脏,我爸爸说现在好多了。然后我哈哈一笑:其实我没洗呢。然后我就被打了一顿。。

  五十六、物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

  五十七、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的,电视,空调,洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的?

  五十八、学会在人群中保持一定程度上的孤独,不要有什么想法就立马告诉别人。另外,对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待,无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法,应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度,因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

  五十九、姐姐给我炫耀,门房大叔对她特别尊重,她每次回家,大老远就抬起挡车杆,敬礼通过。昨天,和大叔闲聊。大叔说,你姐姐开车俩月,撞坏俩次小区大门,撞坏三次挡车杆,下次,说不定把门房就撞塌了,我敢不出来么……

  六十、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”

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