超拽50条最雷人的搞笑个性签名

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

3、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

4、问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB……

5、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”

6、没心没肺没感觉，没情没爱没顾虑。

7、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。

8、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

9、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。

10、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

11、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！

12、你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

14、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……

15、茶越喝越淡，酒越喝越浓，床越上越多，情越来越短。

16、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？

17、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。

18、小时候怕鬼，长大后怕人。

19、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

20、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

21、越疯颠的女人心肠越好；越二的女人心地越善良…

22、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。

23、我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀！这个会传染啊！

24、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。

25、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

27、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

28、拼一年春夏秋冬搏一生无怨无悔。

29、真想对着你的头，用力按F5刷新键。

30、对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。

31、当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。

32、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。

33、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

34、外表与世无争，内心欲望丛生。

35、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

36、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。

37、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

38、吃我醋的人，我向来很珍惜。

39、还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有。

40、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。

41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

42、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

43、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。

44、以前我只在乎我在乎的人，从今以后我只在乎在乎我的人。

45、用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。

46、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

47、我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘……

48、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到TA了，那只能说明TA寂寞死了。

49、再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。

50、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。

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