生活中的比较搞笑的个性签名

　　一、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

　　二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　三、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

　　四、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

　　五、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　　六、我对神许愿：愿你永远快乐。神说不行，只能四天，我说春天夏天秋天冬天;神愣了：两天。我笑：黑天白天;神惊：一天!我笑：生命中的每一天!

　　七、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒

　　八、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你

　　九、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

　　十、小树不修不成材小孩不打不成器。

　　十一、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

　　十二、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

　　十三、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　　十四、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

　　十五、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

　　十六、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

　　十七、QQ上多了，什么企鹅没见过?

　　十八、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

　　十九、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

　　二十、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

　　二十一、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

　　二十二、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

　　二十三、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

　　二十四、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

　　二十五、有一种安静，叫做老班来了……

　　二十六、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

　　二十七、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

　　二十八、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　二十九、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心

　　三十、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

　　三十一、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　　三十二、你走你的过街天桥，我过我的地下通道

　　三十三、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　三十四、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾…!!!

　　三十五、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

　　三十六、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

　　三十七、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

　　三十八、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

　　三十九、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　四十、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　四十一、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起…

　　四十二、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

　　四十三、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

　　四十四、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

　　四十五、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　　四十六、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　四十七、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　四十八、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　四十九、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

　　五十、如果生活是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时可以看见你;如果生活是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。

　　五十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　五十二、连广告也信，读书读傻了吧!

　　五十三、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

　　五十四、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

　　五十五、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……

　　五十六、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

　　五十七、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越

　　五十八、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

　　五十九、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

　　六十、有钱就败家，没钱就拜神。

　　六十一、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

　　六十二、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

　　六十三、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

　　六十四、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　六十五、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

　　六十六、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　六十七、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

　　六十八、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

　　六十九、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

　　七十、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

　　七十一、人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　七十二、台湾一日不收复，我一日不过级!

　　七十三、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　　七十四、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

　　七十五、要么好好活着，要么赶紧***吧。

　　七十六、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

　　七十七、钱可以解决的问题都不是问题。

　　七十八、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

　　七十九、不求门当户对，只求感觉到位。

　　八十一、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

　　八十二、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

　　八十三、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

　　八十四、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　八十五、史上最神秘的部门：有关部门。

　　八十六、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　八十七、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

　　八十八、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出……

　　八十九、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

　　九十、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　九十一、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　九十二、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

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